Avant d'avoir des enfants, j'avais beaucoup de doutes sur le rôle de mon père car je ne savais pas si je pouvais bien les éduquer, être ferme dans mes décisions et savoir comment dire "Non" chaque fois que nécessaire. Utilisé pour voir les pères et les mères avec le "non" toujours dans la bouche et les enfants qui semblaient insensibles à ce "non", je ne pouvais imaginer ces situations dans lesquelles il faudrait autre chose pour obtenir le changement d'attitude d'un enfant, car Bien sûr, si vous ignorez le "Non", qu'est-ce qui suit, punissez-le? Et s’ils se souviennent de votre punition, quelle est la prochaine étape?
Une fois mon père grandissant, j’ai observé que les "non" n’aiment généralement pas les enfants, car ils sont confrontés à la décision de faire quelque chose qui a un intérêt spécial pour eux (leur curiosité les pousse à vouloir faire ou toucher sans penser aux conséquences possibles), mais j’ai réalisé qu’après le "non", il n’était plus nécessaire de venir avec un autre "non" plus énergique, pas une punition, pas une joue, mais ce qui peut et fonctionne habituellement est un "oui". Maintenant, j'explique, parce que cela semble essentiel dans l'éducation des enfants et est la mer du simple. Si nos enfants parlaient et pouvaient nous dire comment sortir victorieux de la spirale de la négativité que j'ai déjà expliquée, ils nous diraient: "Maman, papa, ne me dis pas ce que je ne peux pas faire, dis-moi ce que je peux faire".
La spirale du "non, le" non "et de ce qui suit
Votre enfant fait quelque chose que vous n'aimez pas, quelque chose de dangereux ou quelque chose qui, selon les endroits où vous le laisseriez, mais selon ce que les autres, non. Parce que si vous vivez à la campagne ou en vacances, crier, crier, chanter et sauter est normal et fait partie du jeu de la liberté, mais si vous êtes en communauté et qu'il est dix heures du soir, ou si vous êtes dans un hôpital ou un hôpital endroit où le silence est requis, parce que cela ne peut pas être fait.
Vous dites «non», ne faites pas cela et expliquez la conséquence si vous continuez à le faire: «vous pouvez vous blesser», «vous dérangez les gens», «un autre jour, nous ne pouvons pas venir», «vous ne pouvez pas y toucher parce que vous ne le faites pas. est à nous ", etc. Il se peut que je vous écoute, mais si nous parlons de jeunes enfants, qui ne comprennent toujours pas ce que nous leur expliquons ou qui ont la capacité de penser au-delà et de raisonner les conséquences de chacune de leurs actions, très probablement ils nous ignorent et restent dans leur treize, faisant la même chose qu'ils faisaient.
C'est à ce moment-là que le "NON" arrive, que vous êtes si sérieux que vous devenez sérieux et que vous cherchez à ce que l'action cesse, car il n'y a pas de place pour la négociation. Ça marche? Parfois oui parfois non. En tant que parents, vous avez sûrement rencontré plus d’une fois cette situation, avec le "Non", avec le "NON" suivant et en réalisant que vous n’obtenez pas trop. Vous avez sûrement déjà vu d'autres pères et mères, fatigués de dire «non» et «non», sans trop en faire. Soupirant en pensant au moment où ils grandissent et comprennent bien leurs mots et leurs motivations, mais plongés dans la spirale de la négativité qu'après quelque chose de "non" et de "non", quelque chose d'autre doit venir.
Parfois, la seule chose qui existe est un "non" après l'autre. Et vous voyez l’enfant faire ce qu’il veut et le père derrière, comme s’il était un garde du corps, observant, pas l’enfant, mais ce qui l’entoure, pour qu’il ne casse rien, ne touche rien à ce qu’il ne devrait pas toucher et ne fait pas Rien à regretter. A cette époque, nous ne parlons pas d’un père éduquant, mais d’un gardien réducteur de dégâts Il suit le rythme que votre enfant donne.
Suivre le rythme fixé par l'enfant?
Oui, c'est vrai, et ça sonne aussi mauvais que ça doit l'être. Je m'explique. Rien ne se passe si nous suivons le jeu lorsque ce qu'ils font est inoffensif. Les enfants peuvent définir les règles plusieurs fois et il n’ya pas de problème majeur. Céder à nous est un bon moyen de leur apprendre qu’ils doivent aussi donner à certaines occasions. Mais je parle d'un mode de vie dans lequel les événements ne sont pas conflictuels pour eux ou pour nous. Je parle de jeux, au jour le jour, d'élections par eux qui ne présentent aucun danger ou problème.
Maintenant, si on parle d'autre chose? Parce que si l'enfant fait quelque chose que nous n'aimons pas, si nous suivons le rythme qui nous établit mais nous nous sentons mal de le faireSi nous voyons qu'ils dérangent quelqu'un mais que nous ne sommes pas en mesure de mettre fin à la situation, nous avons un problème. Nous ne sommes pas de bons éducateurs et nous perdons de l'autorité.
Ensuite, ce qui se passe dans de nombreuses maisons se produit, ce qui les enfants portent la barre parce que leurs parents ne sont pas capables de gérer le bateau, cela relève de la permissivité et que les enfants ne savent pas très bien ce qu'ils peuvent et doivent faire, jusqu'où ils peuvent aller et jusqu'où ils vont et que les parents vivent dans le conflit de ne pas vouloir ou ne pas savoir comment gérer la situation, immergés ceux "non" qui ne mènent nulle part.
Le "non" qui ne marche pas
Et est-ce le "non", s'il est beaucoup utilisé, s'use. Cela s'use beaucoup parce que certains jours, vous dites «non», puis «non» et vous continuez jusqu'à ce que vous arrêtiez l'action, mais d'autres jours, en fonction de ce que vous faites, vous dites «non» et là il reste, l'enfant continue mais vous décidez déjà de passer parce que " regarde, tu ne fais pas attention à moi, fais ce que tu veux. " Ou cela ne fonctionne pas parce que l'enfant sait ce qu'il veut et peu importe ce que vous dites "non", il continue dans ses treize ans à faire ce qu'il veut.
Changer le "NON" en "Oui"
S'il y a quelque chose qui nous distingue de nos jeunes enfants, c'est notre expérience et notre intelligence. Là aussi notre créativité, assez appauvri et rouillé parce qu’en enfance ils l’ont vite terminée, mais il est toujours là et, si nous savons le tirer, cela peut être très utile.
Il est absurde d'entrer dans la spirale de la négativité des enfants et d'attendre continuellement de voir quelle est la prochaine chose à laquelle ils peuvent penser pour leur dire: "Non, ceci non plus ... et non, non plus ... et ceci non plus". Parce qu'à la fin, il semble qu'ils ne peuvent rien faire parce que tout ce à quoi ils peuvent penser, le plaisir, ils ne peuvent pas faire à ce moment. Eh bien, si vous vous voyez tomber dans ce piège, pourquoi n'utilisez-vous pas votre expérience, votre intelligence et votre créativité? Ne lui dis pas ce qu'il ne peut pas faire, dis-lui ce qu'il peut faire. Donnez-lui une alternative. Choisissez ce qui suit à faire. Offrez lui un jeu. Inventer quelque chose. Revenez quelques décennies en arrière et imaginez à votre niveau ce qui peut être amusant pour vous.
À plus d’une occasion, j’ai vu mes enfants et d’autres enfants voir comment ils commencent à faire des choses qu’ils ne devraient pas faire (l’hôpital, quand on va voir un malade, c’est très typique, parce qu’ils s’ennuient et commencent à inventer des jeux et roulez-le dans la salle et dans les couloirs), et en voyant les autres parents tomber dans le "Non" continu, sans rien résoudre, en mode "réduction vigilante des dégâts", je devais intervenir, mettre le visage de "ce que nous allons faire maintenant c'est incroyable "e inventer un jeu pour leur dire ce qu'ils peuvent y faire: "Nous ne pouvons pas courir à travers les couloirs, mais nous pouvons jouer aux espions." Et commencez par un jeu dans lequel chaque enfant doit surveiller certaines portes, pendant que nous avançons sans laisser savoir aux autres que nous sommes des espions.
Et je me suis aussi vu comme un Jedi camouflé, avec mes jeunes apprentis, me cachant après avoir vu Dark Vador quelques mètres plus loin (sans que Dark Vador sache que c'était, bien sûr), pensant à la prochaine stratégie à suivre. Pour mettre fin à l'empire.
Et j’ai aussi été un pirate, un pirate voleur camouflé dans la foule, essayant de s’expliquer avec peu de chance, tout en sauvant rapidement mon perroquet imaginaire, pourquoi moi et ceux qui m’accompagnent sommes ceux qui viennent pour réparer quelque chose, ou les médecins, ou certains inventeurs scientifiques et que la dernière chose à faire est de voler.
Et quand ils ont été plus petits, j'ai simplement offert une alternative, un jeu moins élaboré, un "détournement d’attention", un "voyons ce qu’il y a là" ou un "Je change de couteau tranchant et pointu pour celui-ci, beaucoup plus froid". Parce que tirer quelque chose des mains de quelqu'un est terrible pour lui, un vol à grande échelle de quelque chose qu'il aime, mais ce n'est pas si grave si vous faites du troc et qu'il s'avère que, avec le changement, il gagne (ou du moins il devient désemparé ).
Donc, comme vous pouvez le constater, j'ai eu beaucoup de personnages et ils l’ont été aussi. Et ainsi les enfants ont cessé de faire ce qui dérangeait tellement les autres, que c'était dangereux ou que je ne les aimais pas faire ou toucher. Alors, si facile, en leur disant ce qu'ils peuvent faire sans entrer dans cette spirale absurde de continuellement dire ce qu'un enfant ne peut pas faire.
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Chez les bébés et plus | Et nous ne créerons pas de traumatisme? Les enfants ont besoin de parents, la punition est une méthode sans instruction, une gifle dans le temps?
